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05/02/2007

Pour vous mesdames, une opportunité exceptionnelle qui ne se présentera qu’une seule fois…

Mesdames,

Aujourd’hui est votre jour de chance, le jour où tous vos rêves d’enfants peuvent enfin se réaliser. Mais pour cela, il ne tient qu’à vous de ne plus refuser le bonheur. Il est à vote porte laissez-le ravager votre vie.

Vous êtes jeune, moins de 45 ans, vous êtes cultivée, drôle et particulièrement belle. D’ailleurs, ont vous fait souvent la remarque: « Mais dis-moi, tu sais que tu ressembles à Daphné Roulier, Zazie, Nina Bouraoui ou Catherine Matausch» ou vous êtes vous-mêmes l’une des 4 personnes citées précédemment. Si oui, hein? Whaaaaaaaaaah, eh madame, vous êtes fort attrayante, j’adooooore tout ce que vous êtes. Si non, je suis sûre que vous disposez d’une personnalité hors-du-commun qui saura pallier ce manque de notoriété passager.

 

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Si vous vous êtes reconnue dans la description, vous pouvez constater sur la paume de votre main droite que votre ligne de cœur et de chance vienne de se rejoindre à l’instant. Vous êtes l’élue, la chanceuse, celle qui va accéder au bonheur pour le restant de sa vie.  Vous avez l’opportunité extraordinaire de me faire parvenir votre candidature qui se limitera pour commencer à une lettre de motivation pour justifier de votre intérêt à rencontrer LE Prince Charmant : l’homme aux milles qualités et à un seul défaut: pensez uniquement à votre bonheur et y contribuer chaque seconde. Vous l’avez sans doute reconnu, il s’agit de (roulement de tambour, hola générale et musique de la RATP  : tin-lin-lin: Suite à un incident voyageur, le trafic est interrompu sur l’ensemble de nos lignes, veuillez vous débrouillez par vos propres moyens tintlinlin. Tinlinlin, le problème serait lié à un suicide collectif de la part de femmes déçues de ne pas correspondre au profil tinlinlin. Je crois que si je bossais à la RATP , je m’amuserais toute la journée avec la petite musique: tinlinlin: le charmant jeune homme à la chemise rouge et à l’œil pas du tout épilé est prié de se déshabiller pour éviter d’entraver le bon fonctionnement du service tinlinlin. Tinlinlin Eh la madame avec le petit air pinçé, faudrait un peu vous détendre, vous aviez l’air beaucoup moins coincé aux chandelles hier soir- tinlinlin. Tinlinlin, (enfin bon, je pense que vous avez compris que je pourrais m’amuser pendant des centaines d’années avec cette petite musique. Allez une dernière parce qu’autrement, je sais que ça vous manquerait considérablement et que ça pourrait même gâcher votre journée: TIN-LIN-LIN (en dolby-surround)).

 

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Bon le Prince Charmant auquel aucune femme jusqu’à présent n’a résisté, c’est bien évidemment Brad Pitt et si toutefois, il n’était pas disponible, ce pourrait être son représentant français (j’entends déjà les cris de joie des filles de Tokyo à Chicago): KOYOTTE et vous ne perdez absolument rien au change, loin de là même. Koyotte est mille fois plus drôle, plus charmant et en plus, il parle français (argument non négligeable, vous en conviendrez).

 

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Son anniversaire est le 13 février et il a décidé de partager un peu de sa joie de vivre et de son bonheur en vous proposant de vous inviter lors d’un merveilleux dîner en sa charmante compagnie le lendemain soit le 14 février. Bon pour les filles, je vous rappelle que le 14 février, c’est le jour de la Saint-Valentin , donc si vous hésitiez encore (comment on fait pour encore hésiter, c’est l’homme idéal, Koyotte), je me disais que ça pourrait peut-être vous intéressée de passer une agréable soirée avec le plus bel homme au monde plutôt qu’en compagnie de votre célibat, mais c’est vous qui voyez!! Enfin, j’imagine (ça ne m’est jamais arrivée!!) que c’est assez pathétique de passer la Saint-Valentin absolument toute seule madame, alors que vous pourriez vous voir offrir des fleurs, dîner dans un endroit comme le Georges V ou la Tour d’Argent (l’homme idéal se réserve un droit de modifier le lieu suivant ses moyens pour éventuellement remplacer par : un grec ou Flunch!!), rire aux éclats et se demander pourquoi vous n’avez pas rencontrer l’homme de votre vie avant.

 

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Pour la suite, je vous laisserai l’écrire tous les deux puis nous la raconter…

 

Vous n’avez plus que 8 jours pour profiter de cette offre exceptionnelle, alors ne la laissez pas filer…

N.B. : Si toutefois, la femme idéale ne parlait pas français, je peux librement traduire ce texte en : anglais, allemand, arabe, hébreu et japonais… N’est-ce pas Eva Longoria et consoeurs?

(Lilou, voilà, c’est ça du Marketing)

(Koyotte : je t’ai vendu comme si je croyais à fond en toi, alors ne me déçois pas!! Sois le vrai Lover que tu es)

** Avertissement ** (illustration sonore : non pas le Tin-linlin de la RATP mais carrément la sirène d’Alerte Enlèvement, vous voyez le truc qui fait flipper même Joey Starr et qui me fait penser qu’on vit quand même dans un pays où l’insécurité est partout, ah ben tiens, je vais adhérer à l’UMP, moi, enfin bref, revenons à la sirène) : Ce message et cette opportunité bien qu’exceptionnelle ne s’adresse absolument pas à Lilou. Lilou, je sais que vous êtes particulièrement généreuse et que vous défendez bon nombre de causes philanthropiques mais là, je préfèrerais que vous continuiez à vous intéressez à sa fille. Désolée papounet mais je conserve la perle rare, la femme exceptionnelle qui me fait rêver pour te laisser toutes les autres…)

 

26/01/2007

Juste pour ne pas que je l’oublie…

« A force de vouloir aller toujours trop vite, on finit par perdre un temps fou. »

Flore Vasseur – Extrait d’« Une fille dans la ville »

 

PS : Excellent anniversaire à Lilou et très bon week-end à tous (même au nouveau couple 4largo-Lib!)

22/01/2007

Moi, mon dîner mondain et moi… 2/3

(Ding-dong)

En vrai, on a frappé à la porte mais je ne savais pas comment retranscrire par écrit le bruit. Je pense que cette précision est absolument indispensable et il y a de fortes chances pour que ça n’ait absolument aucun intérêt par la suite…

Après 43 secondes d’attente, la porte blindée (je précise pour les futurs cambrioleurs!) s’entrouvre. Laissant percevoir derrière elle, une femme tout droit sortie de l’une des vitrines de l’avenue Montaigne. Pour les non parisiens, ça signifie que lorsqu’on la regarde, on voit le nombre de k€ que lui a coûté tout ce qu’elle porte scintiller dans nos yeux. Elle portait à ravir aussi bien sa quarantaine que sa robe qui ne venait certainement pas d’H&M.

Face à l’étendue du loft, je me sens toute petite, presque impressionnée par tout cet espace, je regrette que la directrice de communication, n’est pas garée sa voiture dans le salon. Ça m’aurait rassurée de savoir que j’aurais pu me déplacer avec sa voiture et me servir du GPS pour me déplacer entre 2 pièces sans me perdre. A bien y regarder, je me dis que leur salon doit faire la taille de tout mon appartement et encore sans compter la mezzanine. Juste pour faire le ménage chez eux, ils doivent prendre 2 jours de congé par semaine en plus des week-ends. Oui, j’ai des considérations de femme au foyer mais au bout d’un moment, je veux bien vous raconter des histoires mais le quotidien revient vite et le ménage se fait pas tout seul chez moi, mais comme eux, dès que je peux, je prends une femme de ménage, parce que faut pas déconner, c’est loin d’être une passion, chez moi…)

Elle propose de nous prendre nos manteaux. Et là, j’ai été un peu gênée, parce que je savais pas trop ce qui se faisait. Si je devais ou non, lui glisser un petit billet, au passage, comme dans les hôtels classes lorsque le monsieur habillé en Playmobil monte les bagages. Et puis le problème s’est vite résolu avec le fait que je n’avais plus qu’un mouchoir dans la poche et en plus un tout petit peu usagé. Du coup, de moi-même, je me suis dit que juste un merci, ça serait peut-être mieux.

Jusque là, tout avait bien commencé, son mari devait arriver d’un instant à l’autre et en attendant, j’avais demandé à notre hôtesse de me faire visiter leur loft dans le secret espoir de repérer le parcours qui me conduirait jusqu’à leur piscine. Pour ne pas éveiller les soupçons sur ma démarche, je suis restée super polie et j’en ai fait à peine trop. Je faisais un milliard de compliment par pièce comme : « Whhhaaaaaaaahh, ce parquet est sublime. J’aime beaucoup votre mobilier. On dirait un peu du Ikéa mais en plus vieux. » Bon là, j’ai vu qu’elle avait un peu tiquée. Vraisemblablement, ce n’était pas du Ikéa mais du Napoléon 3. En même temps, on peut pas m’en vouloir, je savais même pas qu’il y avait une enseigne de mobilier qui s’appelait Napoléon 3, j’espère qu’ils vendent pas leurs meubles en kit aussi parce que ça avait l’air un peu lourd tout ce bois. Ah bon, c’est pas une enseigne mais un style, ben fallait le dire… Bon sinon, hier soir, j’ai vu le film « Mensonges et trahisons » avec Edouard Baer, je sais que ça n’a rien à voir avec le récit de mon dîner mondain mais comme je l’ai adoré et que je me voyais mal rédiger une note uniquement pour cette information, somme toute cruciale, ben, je le glisse ici.

Quand, on s’est retrouvé dans le salon, j’ai crû que nous étions dans le Show-room de Bang & Olufsen. Et là, je me suis dit que le monde était vraiment mal fait parce qu’avec leur Télérama (le magazine TV de ceux qui n’aiment pas la TV ) sur la table basse. Leur écran plasma qui fait la taille d’un écran de cinéma a dû leur servir, la dernière fois, pour regarder Apostrophes! Pareil pour la chaîne hifi du 6ème millénaire, c’est le genre de personnes qui ne doit écouter que de la musique classique, c’est pas avec ça qu’ils pourront profiter de la puissance de leurs enceintes.

Leurs 2 enfants qui étaient censés avoir mon âge et qui ont en fait 15 ans et 17 ans (ça fait mal, je vous assure), viennent nous rejoindre. En fait, je crois que la directrice de la communication ne décroche jamais du boulot. Pour elle, on fait partie de la même cible, les 15-25 ans et puis, c’est tout. La prochaine fois, je lui demanderais de sous-segmenter un peu plus, parce que moi, je veux bien faire des efforts mais comme tout le monde, mon adolescence c’est pas la période de ma vie que j’ai préféré alors, je me voyais mal revivre mes malaises existentiels lors de ce dîner.

Nous sommes dans le couloir qui nous mène à ce qui avait été annoncé comme une piscine. Plus que 15 mètres à parcourir et je serai aux anges. J’en profite pour faire encore 2-3 compliments parce que c’est important. Whaaaah, un compteur électrique!! Whaaaah, whaaaah, whaaaah, des interrupteurs…Legrand! »

La DC  : Excuse la, c’est une esthète du détail. Et puis, tu sais je l’ai sortie du caniveau. (Oh c’est marrant, ça me dit quelque chose ce discours, je l’utilise dès que j’ai un peu faim pour que le charmant sous-fifre que l’on appelle aussi stagiaire, aille m’acheter de quoi me faire éviter la crise d’hypoglycémie, au nom de la reconnaissance qu’il me doit pour l’avoir élu). Quand, je l’ai connue, elle venait de débarquer des favelas de Brazzaville. Sans papier, tel un petit animal effrayé, elle ne communiquait pas, mais poussait de petits cris…

Moi : Oui, c’est vrai, je lui dois tout. Et dire qu’avant de la rencontrer, je ne savais même pas que boire du champagne dans des flûtes qui n’étaient pas en cristal était passible de la peine de mort. Pire encore, je ne connaissais même pas les macarons Ladurée. Je ne vivais pas, je survivais…

Nous arrivons dans leur espace bien-être où leur piscine n’est qu’un vulgaire Spa qui ne peut accueillir que 6 personnes. J’étais un peu déçue parce que j’étais quand même venue essentiellement pour la piscine. Mais la DC m’a expliqué que c’était pour mon bien, qu’elle m’avait (un peu) menti. J’étais déjà allée nager le matin et nous étions retournées à la piscine entre 12h et 13h30. Donc, le Spa, si j’étais bien sage, allait pouvoir me permettre de me détendre un peu et puis, elle a aussi décidé que ce n’était pas bien de faire du sport le soir. C’est son mari qui doit être content de sa nouvelle trouvaille.  Un peu énervée et déçue de ne pas avoir pris de livre parce que je sentais bien que j’allais m’ennuyer. Et puis bon au pire, je pourrais toujours aider leur fille à faire ses exercices de maths et lui expliquer le théorème de Thalès et tout ce que l’on découvre à son âge.

Le mari de l’hôtesse ainsi que l’autre couple arrivent à point nommé. Ce qui nous permet après de brèves présentations de passer à table. La table était magnifiquement disposée. Chaque chaise avait en face d’elle, une assiette sans doute en porcelaine (et rangées dans le vaisselier porte du bas à gauche pour les futurs cambrioleurs toujours) avec des verrines déjà préinstallées, 2 verres qui ressemblait plus à du cristal qu’être issue du célébrissime service Nutella ou Maille et une dizaine de couverts par personne. Au départ, j’avoue que je me suis demandé combien de fois, ils s’étaient mariés chacun pour avoir autant de services différents et puis, après, je me suis dit qu’ils devaient juste être riche. Et que le Marianne qui était sur la table basse à côté duTélérama, c’était juste pour montrer leur adhésion à Boboland même si ils ne devaient plus franchement être de gauche, ça leur avait au moins permis de lire un article sur Sarkozy. On m’indiqua ma place, comme à chacun. Le plan de table avait dû recevoir la certification Nadine de Rothschild 2007. Une fois assis à nos places respectives et savamment étudiées, le dîner prenait enfin effet… 

09/01/2007

Moi, un dîner mondain et moi…

Eh, vous avez vu ? vous avez vu ? Je vais dans des dîners mondains. Ça claque, hein ? Tout ça, c’est depuis que j’ai mes Chanel. A un moment, j’ai même hésité à aller vivre dans l’une des suites du Ritz pour qu’elles soient plus à l’aise et dans leur élément. Puis quand j’ai vu le montant d’une seule petite nuit, mes Chanel ont failli tomber de mon nez, ce qui m’a permis de comprendre qu’elles préféraient la simplicité…

 

Mais bon revenons à mon dîner mondain (whhhhhhaaah, la classe!). En route pour une petite analèpse (c’est un clin d’œil à CUI et Lib, j’aurais pu dire Flashback, mais pour une fois que je peux être cuistre autant sauter sur l’occasion, parce que bon, je ne suis pas sûre qu’elle se représente…). Tout a commencé, il y a un peu moins d’un mois. C’était juste après L’EVENEMENT : l’adoption de mes Chanel (comme vous l’avez deviné vous-même!! Je tiens, tout de même à vous rassurer, j’ai d’autres sujets de conversation que mes Chanel comme mes 2 autres paires de lunettes, les offres promotionnelles d’Afflelou, les meilleurs ophtalmologues de France, etc…)

 

La directrice de communication, qui est aussi un peu ma chef, (mais pas complètement parce que le département marketing se dispute aussi pour m’avoir) me proposa : ça te dirait de venir jouer les pique-assiettes jeudi 4 janvier chez M. xxxx (4largo et Koyotte, les x, c’est pas pour Marc Dorcel!! C’est juste que compte-tenu de la suite, je ne suis pas sûre qu’à défaut de sa dignité, il ne souhaite pas conserver son anonymat…)

 

Moi : Mais, ça va pas se voir ? Si on pique les assiettes ?

 

La D.C . : (là elle rigole, mais c’est parce qu’elle est bon public et aussi et surtout parce qu’elle a envie que je vienne). Tu viens alors ?

 

Sauf que moi, j’avais pas trop, trop envie… Je me méfie toujours de ces plans où on te dit que tu vas vraiment t’amuser, ça va être super et puis on te supplie pour venir pour au final, ne pas qu’elle s’ennuie…

 

Moi : Oui, avec grand… Ohh nooon, c’est le 4 janvier. Mince, j’avais cru le 14 janvier. Je peux pas le 4 janvier, c’est le jour où je me coupe les ongles!!

 

La DC  : Eh ben, tu viendras après ?

 

Moi : Ben non, après je compte mes cheveux, c’est important. Tu vois, c’est pas que je veux pas, loin de là même, mais je peux pas…

 

La DC  : C’est dommage. Tes Chanel étaient invitées aussi. Je t’aurais bien vu avec tes lunettes en train de te constituer ton réseau. Tu sais que sans réseau, dans le métier, on est mort. Mais bon, tu fais comme tu veux, hein, si tu veux stagner toute ta vie et décevoir, du même coup, tes Chanel, c’est toi qui vois…

 

Vous avez vu, elle est pas chef pour rien ?!!

 

Moi : je peux venir avec mes lunettes ???

 

La DC  : Bien sûr. Même s’il sera peut-être plus prudent de les ôter lorsque tu aligneras les longueurs dans leur piscine chauffée…

 

Moi : Hein ??? On peut pas y aller maintenant tout de suite ?

 

La DC  : je sais pas pourquoi mais je savais que t’allais venir !!

 

Moi : C’est une soirée déguisée/costumée? Ou je peux venir avec mon jean et mes converses, en civil, quoi ?

 

La DC  : Euhhh, c’est quand même pas un week-end en Normandie que je te propose. Viens comme t’es habillée d’habitude, ce sera parfait… (Et un compliment, un compliment pour l’Amazone, chaud devant!!)

 

Moi : Dis, tu crois que je peux prendre un livre si je m’ennuie pendant que vous parlez de tout ce qui est fait en France pour défavoriser les riches à être encore plus riche et tous ces trucs pour lesquels je me sens malheureusement pas encore concernée…

 

La DC  : T’inquiètes pas, tu vas pas t’ennuyer entre la piscine et je crois qu’ils ont même des enfants de ton âge…

 

Ça c’est le genre de remarque que j’adore : « des enfants de ton âge » Arghhhh, pourquoi, ça m’arrive toujours à moi, ces trucs là? Dis Chronos, tu peux pas me faire un petit truc fissa comme me rajouter 10 ans discrètement, parce que ça m’énerve d’être toujours considérée comme le bébé…

 

La DC  : Et puis, je serai là…

 

Et voilà, comment un mois plus tard, je me retrouve en route pour le dîner mondain. Au volant de sa X5, intérieur cuir et boîte automatique, elle adopte la conduite sportive qui va avec. Si bien qu’elle ne se laisse plus guider par la voix autoritaire prisonnière du capot : « Dans 50 mètres, tournez à gauche », alors je tente de ma petite voix : « Dans 5 mètres, prenez le virage à gauche au frein à main » . Mais, je me rends vite compte qu’elle n’est pas très joueuse lorsqu’elle m’assène affolée : « Surtout, tu ne prends AUCUNE INITIATIVE… » Pff, c'était juste pour aider, moi, que je disais ça et puis aussi parce que j'aime prendre les virages au frein à main...

 

Après avoir tourné pendant 3h30 et quelques journées, elle trouve enfin une place à un peu moins de 75km du loft dans lequel nous étions conviées : ma chef, mes lunettes et moi…

 

(Ding-Dong)

 

-A suivre-

03/01/2007

Moi, mes vacances et moi…

Epuisée et affublée des mêmes cernes que VGE (oui, j’avais atteint le top du glamour, je sais!), mes vacances arrivèrent à point nommé. Je passa ma dernière nuit de l’année à Paris avec Elle avec qui je fêta avec un peu de retard la journée mondiale de l’orgasme et avec un peu d’avance la fête internationale organisée pour les 1 mois d’obtention de mes sublimes Chanel anciennement connu sous le nom de Noël. Parmi ses cadeaux, je reçois l’Intégrale de Mafalda (à qui, je lui fait penser. J’arrive toujours pas à savoir si c’est un compliment ou pas) 896 pages soit approximativement 25kg pour ce cadeau que je décide d’emmener avec moi en Savoie. Tant pis si il prenait les ¾ de mon sac de voyage et pèse des tonnes, la cruelle absence de «Elle» fut beaucoup plus lourde à porter. Un peu Complètement  perdue entre Elle et Lilou, je crois que j’étais heureuse de partir et enfin pouvoir retrouver celle qui m’a toujours fait rêver : la montagne. Pour ceux qui s’attendaient à ce qu’une 3ème personne fasse irruption à la place de la montagne, je suis au regret de vous annoncer que j’étais déjà suffisamment perdue pour ne pas rajouter encore une 3ème voie possible à ma vie sentimentale. Donc pour tous ceux qui s’attendaient à ce que je leur raconte que j’ai baisé toutes mes vacances, ben désolée de vous décevoir mais vous pouvez arrêter votre lecture ici (CUI et 4largo, merci d’être passé!), j’ai été sage comme une image (et là, je ne parle pas du célébrissime burpeur et correcteur d’orthographe!) et donc très loin de Miss C à Courchevel (désolée de te décevoir Samessa!). Ce fut le néant absolu, même une nonne aurait eu plus de choses à vous raconter. Bon, je vous livre mes vacances en vrac et en résumé parce que sinon, ça va encore être plus long que l’œuvre entière de Proust… D’ailleurs, je me demandais pourquoi on dit «les» vacances et «le» travail, je suis pas fonctionnaire moi, j’ai quand même nettement plus de jour de travail que de vacances. Bref passons, je sais pas pourquoi mais je sens que ça va être long!! En même temps, ça fait plus de 10 jours que vous ne m’avez pas lu, si ça peut excuser…

Mode: loose on :

Vous vous souvenez de la fille qui censée être un peu plus futée que les autres ou qui tout du moins s’était auto-proclamée parce qu’avec ces sublimes Chanel, elle avait eu l’idée de faire ses achats de Noël sur le site Internet de la fnac? Eh ben, cette même personne s’est retrouvée avec cette commande livrée là où était organisé Noël mais … le 30/12!!! Allez, on l’applaudit bien fort : Clap-Clap-Clap. Comment on fait pour expliquer à ses petits cousins que les cadeaux ne sont pas encore arrivés?? Non mais sans me décrédibiliser et les laisser croire en l’existence du Père-Noël. Bon du coup, j’ai dû les culpabiliser un peu : «T’es sûr que t’as été bien sage cette année ?!!»

 

 Mode : Médiatrice du conflit familial ou comment le conflit du Proche-Orient s’invite à notre table :

La moitié de ma famille est juive, d’autres sont musulmans et même certains chrétiens, du coup, je ne sais même plus si on fêtait Hanoukka, Noël, l’Aïd-el-kébir ou les 1 mois de mes Chanel, mais comme chaque année, j’ai eu l’impression de passer le 25 décembre dans la bande de Gaza. Chaque camp se partageant Israël la dinde et finit par se lancer des cailloux marrons accompagnant la dinde des phrases du style Dieu est amour mais toi, je t’aime pas parce que t’as pas le même Dieu que moi… En même temps, je regardais mes parents et je me disais, vous n’auriez pas l’adresse de Roschdy Zem, par hasard ? Parce que s’il était tenté de faire une suite à son film «Mauvaise Foi», pas la peine qu’il se casse la tête pour les décors et les acteurs, il peut venir chez moi un 25 décembre…

 

Mode : Et si je voyais ma vie sentimentale défiler devant moi?:

Au début des vacances, j’étais dans la ville où j’ai passé mes 17 premières années avant de m’envoler pour de très, très longues et brillantes études (hors université tout naturellement mais cela 4largo et Koyotte l’auront rectifié d’eux-même!!) Je me promenais en (centre-)ville (la ville n’est pas suffisamment grande pour que l’on puise dire qu’il y ai un centre, mais bon…) lorsque je rencontre M… accompagné de sa femme et de ses 3 enfants. Comment faire pour ne pas les observer tous les 5, lui et sa petite famille, considérer la vie qu’il allait m’offrir et ne pas être heureuse d’être passée à côté de cette vie bien rangée mais aussi me laisser à penser que tout aurait été tellement plus facile avec lui qu’avec elle(s)? Comment ne pas douter de ma réaction à venir lorsqu’il me glisse en me faisant la bise: « Je t’aime encore, appelle moi… » même si je sais pertinemment  que je ne l’appellerais pas. Je m’interdis de ressurgir dans sa vie pour tout bouleversé alors que je suis incapable de dire si je l’ai vraiment aimé.

Et puis allez parce qu’on ne doute jamais assez, j’ai eu le droit aussi à la 1 384ème scène de ce film qui me semble sans fin : « Je t’aime/Tu m’aimes bien et Tu m’aimes/Je ne t’aime plus».  Je ne sais même pas pourquoi, j’ai accepté de la revoir. Sans doute pour essayer de répondre à cette question: Est-ce que je l’ai vraiment aimé ou si tout simplement, j’ai aimé l’idée qu’elle m'aime? Et pourtant, cette question c’est elle qui me la pose. Je lui dis que je crois que non et là, je sais que je mens, que j’aurais très bien pu répondre oui aussi. Comment fait-on pour être sûre de ses sentiments? C’est pour elle que j’ai répondu non parce qu’elle avait l’air si heureuse avec son copain. J’ai préféré continuer cette histoire dans laquelle nos amours se sont croisés pour ne jamais se rencontrer…

Et je tiens à préciser que non, je ne me suis pas tapée tout le monde mais que comme c’est une petite ville, on est souvent amenés à se recroiser, c’est tout. En fait, je sais pas si c’est la ville qui est petite ou le monde? Parce qu’en repartant à la voiture-bar du TGV, il y avait D… qui était en Terminale avec moi et bon que je me suis aussi tapée mais furtivement et puis, il y a aussi J… qui était en prépas à Valence et que je retrouve à la station de métro que j’emprunte quotidiennement pour repartir du travail et où lui distribue « Direct-Soir » mais bon avec lui, il ne s’est rien passé, faut pas abuser non plus, je ne suis pas en charge du recensement!!

Voilà donc j’étais partie pleine de doutes et la ferme intention de bien réfléchir à ne blesser personne entre Lilou et «Elle», paumée face à l’ambivalence de mes sentiments et puis l’envie de prendre un peu de recul sur la situation. La fin des vacances est arrivée, j’étais encore plus perdue qu’en partant. Après tout, je verrais bien, les choses se passeront comme elles devront se passer. Je n’ai que 50% de la suite de chacune des 2 histoires entre les mains. J’ai juste envie de continuer à être sincère avec « Elle » et  Lilou.  A bonnes entendeuses...

 

Mode : Repos obligatoire ou comment j’aurais pu profiter de mes jours de congés pour dormir si seulement je savais me reposer :

J’ai fait des grasses matinées jusqu’à 8h (whaaaah!!!). Et puis, j’en ai profité pour faire du sport parce qu’avec tout ce temps libre, la pauvre petite Amazone était un peu déstabilisée presque elle nous as fait le syndrome de la  nostalgie inversée, ça vous est déjà arrivez vous d’être en congé depuis 2 jours (oui, ça s’appelle aussi un week-end) et d’avoir envie de retourner travailler le lundi ?? Non, je me disais aussi. Eh, ben moi, ça m’est arrivé presque tous les jours. En fait, je crois que je suis la fille la plus prévisible au monde et que j’aime bien mes petites habitudes ou alors c’était peut-être mon injection de chlore quotidienne qui m’a manqué, je sais pas trop en fait…Parce que vers le mardi 26 quand mes collègues se sont souvenus de mon existence et ont confondu «en congé» avec «télétravail», ça m’a tout de suite moins manqué!

Ah oui et puis aussi ces vacances ont été l’occasion de vivre une grande désillusion. Avec mes 7 ans de basket en club, je pensais être au moins la meilleure joueuse de basket au monde, enfin je l’ai cru et proclamé à la face de la moitié de la population mondiale jusqu’au vendredi 29/12/06, date à laquelle, j’ai pris ma première correction (puis en vinrent 2 autres pour bien valider cet état de fait). Du coup,  je me demandais si vous n’avez jamais joué en club, que vous êtes une fille pas très habile de ses mains et que vous mesurez moins d’un mètre 20, en gros si vous êtes une petite fille de 4 ans, vous voulez pas joué au basket avec moi et si vous perdez devenir mon amie? Parce qu’en réfléchissant bien si j’ai perdu, c’est parce qu’il est un garçon, il mesure 1m92 et il joue encore en club, c’est tout et puis aussi parce que j’avais mis mes lunettes derrière le panier (par peur de les faire tomber) et du coup, j’ai pas marqué parce que je pensais que les vibrations occasionnées pouvaient briser les verres de mes Chanel, c’est pour ça! Vous savez vous ce que ça peut occasionner le battement d’ailes d’un papillon ?? Alors l’Amazone qui tente un 3 points, je vous laisse imaginer. Air ball du soir : espoir…En fait si j’ai perdu c’est uniquement pour vous éviter un tsunami ou une gigantesque tornade qui aurait ravagé entièrement la planète. Si si c’est tout à fait plausible et NON, je ne suis pas une mauvaise perdante, c’est juste que c’est un peu douloureux au niveau de mon ego, c’est tout. Et puis surtout ne me remerciez pas d’avoir sauvé l’humanité et surtout le plus important mes lunettes, ça ne m’a pas vraiment demandé d’efforts. Et puis de toute façon, je le bats à plates coutures en natation, en luges, en raquettes, au squash, au tir à l’arc, sans parler de la course à pied, du ski et du domaine sur lequel personne ne peut rivaliser : mon ego surdimensionné!  

Ah oui et sinon, elles se sont bien passées dans l’ensemble ces vacances. J’ai profiter de la présence d’amis pour faire visiter à mes lunettes : Annecy, Val d’Isère et Megève… Et elles ont eu l’air de beaucoup apprécier !!

Voilà, voilà…

22/12/2006

Passage de Relais...

Je ne sais pas si vous connaissez la grande FatimZahra, auteur-compositeur-interprète et humoriste de sa propre vie. Elle a un vrai talent pour l’écriture, d’ailleurs, je vous incite à vous rendre sur son blog où vous pourrez lire ceci (je le mets pour les fainéants qui n’aurait pas la force de cliquer):

 

"Put your hands up in the air...

Aaaaaaaaaare youuuuuuuuuuu Readyyyyyyyyy!!!  (lisez-le façon DJ dans une boîte en campagne... française la campagne bien évidemment!)


A mon tour, je reprends le "flambeau" tendu tour à tour par Meriem et Le3zaoui (il était lourd à porter) et vous livre mes secrets musicaux (Shuuuuuut!! Ne le dites à personne)

Celle depuis toujours : Ya hala b ha tol – Kadem essaher 

Celle du moment : Ecrire - Zazie

Celle qui donne chaud partout : Sexual Healings - Marvin Gaye

Celle qui déménage grave : Baraka men lkhouf - Big

Celle à l’insu de son plein gré : Manbita al A7rar - Royaume du Maroc

L’inavouable: I know what you want - Mariah Carey et Busta Rhymes

Je passe donc le relais à Sanachitana, Bsima, MSM, B2, l'Amazone et yassine"

 

Et vous avez vu, vous avez vu, Madame FatimZahra passe le relais à l’Amazone et l’Amazone, c’est moi. Donc, je voulais aussi faire comme la dame, elle a dit mais je vais avoir besoin de temps pour me remettre du fait qu’il y ait d’autres chanteurs que ZAZIE. D’ailleurs vous avez vu qui elle écoute FatimZahra, en ce moment : Zazie, quand je vous disais qu’elle était bien, cette petite.

 

Bon, je vais pas vous infliger mon classement musical mais vous faire découvrir des blogeuses que j’apprécie beaucoup :

 

Celle depuis toujours : Miss Chacalita

Celles du moment : Lilou, FatimZahra et Lib

Celle qui donne chaud partout : Lilou

Celles qui déménagent grave : Lilou, Punky et Frogita

Celle à l’insu de son plein gré : Samessa et Il et Elle

L’inavouable : UMP Grandes écoles (eh mais, vous n’y allez pas, hein? C’est pour plaisanter, si je vois un seul commentaire de mes petits chéris là-bas, ça a intérêt à être des insultes!!)

 

Voilà, par une terrible malchance, je vais devoir vous laisser une longue semaine sans nouvelles de mes lunettes (au fait, je vous ai déjà dit que c’était des Chanel?) ni de mon ego surdimensionné. Mais si je m’absente, ce n’est de gaîté de cœur et personne ne souhaiterait être à ma place. Qui a envie de passer une semaine, les lèvres gercées, le nez qui coule et emmitouflée dans tellement de vêtements que même le froid viendra s’y réchauffer contrairement à toutes mains ne m’appartenant pas! Qui a envie de prendre 30 kilos à force d’alterner entre Tartiflette, Raclette, Fondue, Pastilla et Farçon sans compter les 2 crises de foie entre Noël et le Réveillon? Qui a envie de faire le tour des hôpitaux de France en hélicoptère parce qu’elle aura forcément l’irrépressible envie de descendre la piste de KL des Arcs et qu'elle aurat eu la bonne idée de règler elle-même ses fixations? Qui a envie de massacrer le charme naturel de son visage avec 2 énormes marques de bronzage autour de son masque de ski? (Et en vrai, je suis vraiment contente de partir, ça fait 3 mois que je compte les jours qui me séparent de mes vacances, mais j’essaie de voir le mauvais côté des choses pour ceux qui vont rester chez eux).

 

Et puis même, j’ai pensé à vous pour vous occuper un peu, déjà, vous pouvez aller visiter les Blogs que je vous conseille plus haut comme ceux à droite et puis élire le meilleur blog 2006 de la blogroll de l’Amazone (bon, je sais que vous vouliez voter massivement pour celui sur lequel vous êtes à ce moment précis où vous me lisez, mais le fayotage n’est pas un critère de sélection pour que je vote pour le vôtre!). Ou autrement, si vous voulez vous pouvez obtenir une photo de moi complètement nue, pour cela il vous suffit d’associer à chaque lettre qui compose l’ensemble des notes de ce blog, un numéro. Ensuite vous transcrivez en sanskrit une lettre sur 2, ce qui vous donnera une page d’ « A la recherche du temps perdu », à la suite de quoi, vous pourrez tranquillement constater que finalement, c’est plus rapide de taper sur n’importe quel moteur de recherche : « femmes nues » mais bon, c’était pour vous distraire.

 

Et sinon, ben, pour être originale : « Joyeux Noël et finissez très bien l’année parce que l’année qui arrive risque d’être particulièrement difficile surtout à partir d’avril et pour 5 ans, alors faites comme si on vivait encore en démocratie et profitez de la vie ».

 

(A lire le 01/01 à 00h01 : (eh tricheur, on n’est pas le 1er Janvier!) : « Bonne année, allez je vous embrasse même, il vous reste un peu de champagne? »

 

Et puis aussi, nous sommes le 22 aujourd’hui, c’est la journée mondiale de l’orgasme (un peu un hommage à Comme Une Image!) donc c’est aujourd’hui ou jamais. Si certaines femmes ignorent encore le sens de ce mot après de très, très longues années de mariage, je peux éventuellement me porter bénévole pour les aider à fêter cette fête comme il se doit…

 

Allez profitez bien et au 2 Janvier 2007...

 

("Elle" et "Lilou", vous me manquez déjà...)

19/12/2006

Un an déjà…

Depuis un an, je me lève tous les matins à 05h30

Depuis un an, je réussis avec plus ou moins de difficultés à m’extirper de bras tendres dans lesquels j’étais lové (bon d’accord CUI, ce sont souvent les bras de Morphée et alors, j’ai besoin de me reposer moi, hein on va dire ça…)

Depuis un an, je fais un peu tâche avec mon petit tailleur dans le métro avec ceux qui n’ont pas le choix, qui vont juste travailler

Depuis un an, j’arrive toujours la première

Depuis un an, je me crois un peu dans mon second chez moi, alors, je dis bonjour à chaque membre de ma famille et je prends de leurs nouvelles

Depuis un an, je motive mon équipe pour qu’elle vienne chaque jour

Depuis un an, je me rends dans ma cabine attitrée

Depuis un an, j’ôte mes vêtements pour enfiler l’un de mes petits maillots de bain deux pièces

Depuis un an, je range mes bijoux dans une des poches de mon sac de sport (mais je vous dirais pas laquelle, bande de voleurs!)

Depuis un an, je déambule le nombril à l’air dans les allées sans tenir compte des ravages occasionnés

Depuis un an, je monte les escaliers, jette un coup d’œil dans le miroir qui me fait face, au départ pour m’admirer, et puis je finis toujours par me demander si je ne suis pas un peu trop musclée

Depuis un an, je vais saluer les maîtres nageurs avant de m’élancer dans ma ligne et ne jamais cesser de nager

Depuis un an, je contemple, à travers la baie vitrée, la Tour Eiffel les yeux toujours aussi émerveillés

Depuis un an, je mène à mon rythme toute mon équipe qui me suit difficilement

Depuis un an, chaque jour a lieu une nouvelle compétition entre une athlète émérite et moi, j’aime cette émulation

Depuis un an, je suis littéralement hypnotisée par ce petit tatouage tribal qui s’agite sur la cheville de la personne devant moi

Depuis un an, j’entends : « allonge plus le bras, tu t’épuises comme ça »

Depuis un an, je laisse mon esprit divaguer tout en réussissant à allier style et efficacité

Depuis un an, je lance à toute personne qui veut me défier un : « si tu gagnes sur 500m, je t’offre un café » (je n’ai jamais payé)

Depuis un an, je supplie à l’évacuation du bassin : « la dernière s’il vous plaît » à laquelle suivra la dernière des dernières puis la dernière des dernières des dernières et enfin la toute dernière

Depuis un an, je nage 3km5 tous les matins

Depuis un an, je me dis que je devrais peut-être un peu diminuer le nombre de séances, 2 à 3 fois par semaine, ce serait suffisant et je me retrouve à nager 2 à 3 fois par jour

Depuis un an, j’ai visité 30 des 36 piscines parisiennes

Depuis un an, j’ai fait des progrès phénoménaux

 

Et tu crois qu’ils auraient fait quelque chose pour fêter ça. Non. Absolument rien. Même pas une statue, une cérémonie du souvenir, un jour férié, une piscine à mon nom, la une d’un journal même local. Rien. Nada. Par contre Laure Manaudou par ci, Laure Manaudou par là, ça on pouvait pas rater le fait qu’elle soit allée patauger. Non mais qu’est-ce qu’elle a de plus que moi? Non mais honnêtement ? A part quelques records du monde et encore, je suis pas vraiment, vraiment sûre de la fiabilité des chronomètres moi. Et puis moi aussi, j’ai le record du monde du 1212m crawl avec pull-boy et plaquettes. C’est comme pour les voitures, il suffit de créer une catégorie où l’on est tout seul et après, c’est pas trop compliqué d’être voiture de l’année ou nageuse de l’année, n’est-ce pas Laure Manaudou?!!

 

De toute façon, je m’en fiche parce que j’ai réalisé dimanche dernier que si ça se trouve je suis une star mais c’est juste qu’on a préféré ne pas m’en informer pour pas faire exploser mon ego surdimensionné. Parce que je me disais tous les touristes, promeneurs et joggeurs qui se rendent au jardin du Luxembourg, à votre avis c’est pour quoi? J’ai bien réflechi et ça ne peut pas être pour le cadre sublime, non ça ça n’intéresse personne, ils iraient au Jardin des Tuileries, ce serait tout aussi beau. Ça ne peut pas être pour ce petit coin de verdure dans un monde de (béton) brut, non sinon, ils iraient à la campagne comme à Montreuil ou à La Défense. Ça ne peut pas être pour des raisons de proximité sinon ils resteraient chez eux, c’est encore ce qu’il y a de plus près. Ça ne peut pas être pour avoir la chance de voir David Pujadas jouer au Tennis ou encore de mettre à l’amende en course Lambert Wilson ou Carla Bruni avec leurs coachs respectifs (comme je ne me suis pas gênée de le faire les 2 WE précédents et qui pourrait vous arriver si vous consentez à me donner 5.000€ pour obtenir les horaires!), sinon, ils iraient au Country Club ou au Café de Flore pour faire dédicacer les mains sales à JP Sartre (Ah bon, il est mort? Et moi qui essaie depuis quelques temps d’ajouter des références culturelles pour faire plaisir à CUI et essayer d’instruire 4largo!)

 

Alors j’ai beau eu continué de chercher et puis j’ai dû me faire à l’idée. Si tous ces gens se rendent au Jardin du Luxembourg et qu’il est aussi fréquenté, c’est tout simplement pour avoir l’immense privilège de me voir MOI. Sinon pourquoi, je me fais prendre en photos par, en moyenne 30 personnes à chaque tour, non mais hormis les monuments. Une fois rentré chez eux qu’est-ce qu’ils en ont à faire d’avoir une photo du Sénat alors qu’une photo de moi, tout de suite ça donne une belle image de la France , de son charme, des petites filles de Pigalle, le Moulin-Rouge, « Voulez-vous coucher avec moi? », c’est juste pour le béret et la baguette, j’ai pas vraiment eu la place dans mon corsaire de course à pied mais promis la prochaine fois, je ferais un effort. Et puis 30 photos par tour, ça fait 360 photos par week-end. Vous vous rendez compte, je suis sur 360 photos qui vont être vues pour chacune d’entre elle par au moins 20 personnes soit 7 200 personnes qui auront vu mon beau petit minois et qui se diront : « C’est donc ça la France , le prochain vol pour Paris est à quelle heure ? ».

 

Voilà, j’en étais sûre en fait, je suis la cause du tel engouement touristique pour la France. Vous vous rendez compte 26 millions d’étrangers qui viennent chaque année à Paris dans le seul but d’espérer me voir. En fait, je suis un peu comme Mireille Mathieu, une véritable icône internationale mais connue qu’à l’étranger!!!

18/12/2006

Les Zachats de Noël...

Ce samedi comme 3 milliards de personne en France, j'ai fait les "Zachats de Noël". Mais pourquoi, ils étaient tous au même endroit que moi?!! C'est pire que la grippe, cette maladie de vouloir absolument faire des cadeaux pour Noël.

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J'ai mis 18 minutes pour aller chercher chacun des cadeaux que j'avais au préalable présélectionné, parce que bon, certains de mes petits cousins n'ont pas vraiment la notion de l'argent, alors désolée mais Maël, tu n'auras pas ton cheval et ta petite moto, cette année, non c'est pas une question d'argent mais juste une question de place, j'ai déjà galéré pour avoir une place dans le TGV alors là, tu comprends avec ton cheval et ta PW 50, ça n'aurait pas été possible. Et puis bon, si il ne comprend pas, je lui dis que le père-noël n'existe pas! Et puis, tu sais moi de mon temps, j’avais qu’une clémentine et un Malakoff, ah non, pardon, je confonds avec ma grand-mère!!!

 

Donc 18 minutes pour arpenter l'ensemble des rayons et prendre les cadeaux pour chacun. J'étais heureuse, je me suis dit qu'au niveau optimisation du temps, je pouvais pas faire mieux, ça me laissait temps d'aller nager une bonne heure et demi puis de prendre un verre avec Elle avant d'aller dîner chez des amis. Enfin, ça c'était le planning idéal, c'était encore avant le drame. A force de jouer des coudes, je parviens à percevoir les caisses, à seulement ... 3km d'ici et 14.000 personnes réparties sur 8 caisses. Ah oui, changement de programme: je vais, peut-être, finir ma vie ici avant d'espérer atteindre une des caisses.

 

medium_200405317-001.jpgC'est vraiment obliger de payer? Si je prends les articles et que reviens payer un peu plus tard (comme dans 10 ans, ça va gêner personne, non?). Bon apparemment, c'est le genre de choses qui énervent un peu quand même les agents de sécurité. Alors, j'ai choisi une file. D'habitude, je prends toujours une file avec une caissière moche, parce qu'au moins, je suis sûre qu'elle a été embauché pour ses compétences et donc qu'elle est efficace, donc rapide. Et comme le samedi, c'est aussi le jour où les célibataires sont de sortie, si chaque client passe 2 minutes à tenter de prendre le N° de téléphone de la caissière, en 2040, je serai encore en train d'attendre avec mes Zachats de Noël. Vous m'auriez raconté si Sarkozy avait été un bon président? En même temps, je m'en fous, ça aurait peut-être été le seul avantage de rester séquestrée en plein coeur de la Fnac Forum.

 

Comme, je ne parviens même pas à discerner les caisses, je me fie à mon instinct ainsi qu’à 5 années d'expérience et d'analyse du comportement du consommateur pour me dire que quel que soit le choix que je fasse, je vais le regretter! Alors, je prends la plus longue file (oui, je dois être maso, en fait, c'est ce que je me suis dit pendant ces 8 longues heures d'attente). 

 

medium_NelsoJ0107c.jpgUne fois dans ma file, j'ai essayé de décourager quelques personnes devant moi. Et puis comme, ils avaient pas l'air très réceptif. Je prenais chacun de leurs articles et commençais à faire des commentaires: "Sérieusement, cette année, j'espère ne pas recevoir l'intégrale de Bach, ça fait vraiment la personne qui sait pas quoi m'offrir et qui s'est rabattu sur le premier truc venu!!". Après une heure d'attente, je me demande si je n'ai rien oublié alors je récapitule la liste et puis en tournant la tête et en voyant que 30 000 personnes sont derrière moi, je me dis que non je n'ai rien oublié et puis, au pire, je ferais un chèque, c'est bien un chèque.

 

Au bout d'une heure vingt, la perspective de ne pouvoir nager commence à devenir une certitude, il faut que je trouve une idée pour parvenir à la caisse et SORTIR RAPIDEMENT avant de devenir complètement misanthrope. En fait, c'est ça la magie de Noël, non? C'est réussir à faire rentrer 3millions de personnes dans un magasin.

 

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Bon les idées:

 

- Je déclenche une alerte à la bombe

 

- Je profite de mon handicap (troubles de la vision!) pour demander qu'on me laisse passer.

 

- Je dis que je suis enceinte

 

- Je fête pas Noël cette année. C'est bon, on va pas fêter non plus chaque année, la naissance de Jésus, il est né, ben tant mieux pour lui. Moi, je fêterai son retour. Allez Jésus reviens, Jésus reviens parmi les tiens…

 

- J’en ai marre de faire comme tout le monde, d’aller acheter mes petits cadeaux et puis de les offrir, bon d’accord, ça me fait plaisir d’en recevoir aussi mais on a qu’à déplacer Noël cette année, non ça vous dit pas? En juin, c’est parfait et puis le père-noël, il aura moins froid, faut penser un peu à lui aussi!

 

- Je pense à Marcel Proust et je me dis que c’était pas la peine qu’il le recherche le temps perdu, il est là, ici et maintenant. Par contre pour le temps retrouvé, c’est quoi la démarche, s’il te plaît Marcel ? Faut que je passe à la caisse centrale ou au SAV pour me faire rembourser toutes ces heures que j’ai perdue ici.

 

- J’appelle mon frère : -Dis mon frère préféré, tu veux pas qu’on se fâche? - Pourquoi? - C’est pour Noël, comme ça, on a pas besoin de s’acheter des cadeaux, c’est une bonne idée, non? - Non, ça m’arrange pas vraiment, je les ai déjà acheté moi tes cadeaux. - Et tu pouvais pas acheter tes cadeaux en même temps, t’es vraiment égoïste ou quoi?!! – Bon, je vais te laisser, je suis à Casa Blanca, là, mais bon courage, parce qu’à la dernière minute comme ça, les magasins doivent être blindés. Bon, là, j’ai raccroché, il es énervant mon frère quand même, non? C’est monsieur perfection, ce mec…

 

- Je n'ai qu'à offrir des trucs que j'ai chez moi et dont je ne me sers pas comme des livres ou des DVD que je n'ai jamais regardés. ça ne me côute rien et puis je gagne un temps fou. C'est juste je suis pas sûre que ma petite cousine qui voulait "un livre de coloriage avec Dora l'exploratrice" soit contente de recevoir "Critique de la raison pure" et puis allez parce que je ne suis pas radine, je lui aurais même offert "Critique de la raison pratique"!! Et puis, c'est pas parce qu'elle ne sait pas lire que ça ne doit pas l'intéresser, y a au moins une image sur la couverture, ça pourra l'aider à comprendre!!

 

- Je me dis que je ne suis pas athée pour rien. Je vois même pas pourquoi, on fête Noël dans ma famille, il doit y avoir une personne et demi qui soit chrétienne. Allez, j’assume mes choix, je laisse les cadeaux là et je dénonce la dictature catholique qui nous emprisonne, on est pas censé vivre dans un pays laïc, normalement ? Mon banquier qui me parle souvent dans l’oreille : approuve totalement cette prise de décision. Et puis, ça me laissera plus de temps pour m’acheter une paire de bottes, une robe pour le 31, de nouvelles lunettes de natation, etc… là, mon banquier vient de mourir d’une attaque cardiaque mais je parviens à comprendre dans son dernier souffle qu’il désapprouvait un peu la deuxième partie de ma phrase. Wais, il est pas très fun mon banquier, voire même un peu monomaniaque du découvert!

 

- Je regarde l’heure, la piscine ferme dans 1 heure, le temps que je m’y rende et que je me change, il ne me reste plus que 30 minutes effectives de natation. Je me dis que c’est pire que si Jésus venait faire un concert unique à l’Olympia, c’est même pas sûre que je parvienne à atteindre la caisse avant la fermeture du magasin. Et là, l’illumination (de la guirlande du sapin et de mon cerveau), je vois la femme en blanc, Dieu, Sarkozy et surtout le panneau Fnac.com. je laisse tomber tous mes Zachats de Noël à mes pieds et pars en courant. Direction : la piscine. Et demain, je commanderais tous les cadeaux sur Fnac.com, en plus, je me ferais livrée là-bas et je n’aurais pas besoin de voyager avec l’impression de déménager… Qui sait la plus futé??? Non, mais hormis les 3 heures d’attente avant d’avoir eu cette idée, je suis un peu futé quand même s’il vous plaît?

 

L’année prochaine, je fais mes Zachats de Noël à la mi-janvier, juste avant les soldes comme ça, je suis tranquille pour toute l’année…

14/12/2006

Si vous pouviez m’aider, c’est juste absolument urgent!

Elle : Je veux un enfant.

 

Moi : Ah pardon, c’est à moi que tu t’adresses? J’ai cru que t’étais en ligne avec ton gros con de mari. Il est là pour ça, non? Et puis pendant que tu lui demande de te faire un enfant, tu peux lui glisser que ce serait bien qu’il s’inscrive au golf, au Lion’s Club ou à toutes autres activités qui l’occuperait tous les weeks-ends dans leurs intégralité, même parfois des soirées. Ce qui nous laisserait plus de temps pour être ense---

 

Elle (me coupe): Arrêtes de faire l’imbécile. Tu peux pas être sérieuse ne serait-ce que 2 secondes…

 

Moi : Le Haut-Karabagh doit-il devenir sujet de droit international pour que le conflit cesse? Voilà, j’ai été sérieuse mais j’ai comme l’impression que la réponse t’intéresse autant que la question, alors sujet suivant s’il vous plaît…

 

Elle : Je suis très sérieuse, mon amour, je veux un enfant de toi.

 

(Après avoir constaté qu’elle n’était toujours pas au téléphone avec son (gros con de) mari. Ce qui m’aurait à la limite arrangée parce qu’elle aurait pu composer le 18 immédiatement. Hein parce que quand on sent que son cœur ne bat plus, que tout ce qui m’entoure vacille, que je me sens partir en avant, que je crois que le sol se rapproche de moi ce qui une fois que ma tête a percuté le trottoir violemment, n’apparaît pas tout à fait comme exact! Je ne cesse de me demander si je suis morte là, mais malheureusement non, je suis toujours en vie, en face d’elle, face à mes responsabilités et face à mes 240 prochaines années (l’espérance de vie augmente, c’est pour ça). Non, non, je ne panique pas, je respire bien lentement, si je prends la fuite maintenant en courant peut être que ça lui laisse le temps de demander un enfant à son si gentil mari que j’apprécie tout particulièrement à cet instant…)

 

 

Elle : Oh, tu saignes du nez… Attends laisse toi faire… Alors, tu ne souhaiterais pas que nous ayons un bébé toutes les deux?

 

Moi : Können Sie wiederholen, bitte schön? Es gibt ein Probleme (pour 4largo: Pouvez-vous répèter s’il vous plaît ? Il y a un problème, c’est 4largo, le plus bel homme sur la terre mais aussi le plus intelligent, traduit littéralement!) T’étais pas là, le jour de l’éducation sexuelle à la maternelle? Pour avoir un enfant, il faut une femme et un HOMME ainsi que deux abeilles, une cigogne, une rose et un chou, au cas où! Tu veux pas plutôt que nous ayons un chat, un bébé chat même si tu veux, ou même mieux une plante verte, une plante verte, c’est bien pour commencer, non? Tu vois, c’est pas que je veux pas, loin de là même!!, mais je ne peux pas…

 

(Eh, eh, je m’en suis sortie, là presque. Vite faut que je trouves un sujet de conversation AUTRE parce que là, j’ai encore des sueurs froides. Je vais lui parler de mes Chanel, tiens, ça fait longtemps et puis comme ça ne l’exaspère absolument pas, j’ai 99,9% de chances qu’Elle s’énerve et qu’elle ne veuille plus du tout avoir d’enfant avec moi, ni même me revoir mais je règlerai ça apr…)

 

Elle : On pourrait adopter un enfant. J’ai envie de fonder une famille avec toi. Tu comprends. Je t’aime comme je n’ai jamais aimé. Je vais le quitter. Je veux vivre avec toi. Je t’aime. Je veux que l’on fonde un foyer tous les trois.

 

(Hein??? C’est normal toutes ces informations qui heurtent de plein fouet mon crâne, mon coeur étant indisponible pour l'instant. Ses mots me parviennent comme des avions lancés à toute allure, un 11 septembre, avec comme seul objectif me percuter le plus vite possible. Comme le World Trade Center, je suis à terre, anéantie. Tous les 3, c’est comme Elle, son mari que j’adore subitement et moi? Ou comme Elle, moi et le problème? Pourquoi toute ma vie future doit se décider à cet instant précis ???????????)

 

 

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(Pour ceux qui trouvent que ce que j'écris est trop long, vous pouvez vous arrêter ici et continuer à lire demain. Pour les autres, mes lecteurs préférés, mes petits chouchous, vous pouvez vous délecter de la suite en avant-première, mes chéris. Vous êtes les meilleurs, je vous embrasse même, avant de vous souhaiter une bonne lecture...) 

 

Moi : Tu veux adopter un enfant?? …

 

Moi (à une dame qui grondait bruyamment son enfant) : Pardon madame, excusez-moi, apparemment, vous ne voulez plus de votre enfant, si je vous donne 15€, est-ce que je peux l’adopter et vous en débarrasser?

 

La dame : Non, mais ça va pas…

 

Moi : oui, vous avez raison, il est beaucoup trop moche pour que ce soit notre enfant!

 

La dame au fils très laid : Espèce de conne, non mais vous vous êtes vu avec votre blouson en cuir et vos lunettes, on dirait une pute…

 

(hein ??? Elle a insulté mes lunettes cette connasse là ou quoi??? Je voulais la frapper, mais comme je fais partie du club très select de la : Chanel Glasses Team, j’ai juste souris et sous l’œil amusé d’Elle (Elle n’est pas borgne, c’est juste une expression, hein?).

 

Moi à la grosse connasse qui a insulté mes lunettes et qui m’a traité de pute : D’ailleurs si vous pouviez demander à votre mari qu’il vienne me régler, c’est pas parce qu’il vient tous les jours et que ça n’a jamais duré plus de 2min chrono, qu’il ne doit pas payer ses dettes. Oh et puis la prochaine fois, dites lui de ramener votre fils qu’on le recommence!! Ça pourra pas être pire de toute façon!

 

( je voulais ajouter que je lui souhaitais une excellente soirée et que fallait pas le prendre mal : "oh, oh, I’m rigoling" madame mais, elle avait déjà embarqué son fils, sa poussette et toute sa colère contre son mari à 3km d’ici).

 

Bon du coup, j’ai réussit à changer totalement de conversation mais je sens bien que l’horloge biologique d’Elle tourne à la même vitesse effrénée que les secondes qu’ils me restent à vivre à apprécier mon célibat.

 

On trouve où un enfant ??????? Même de seconde main, hein, juste un peu mignon, pas trop petit et qui soit marrant. Non, parce que je suis allée en repérage au magasin des enfants : l’école primaire et j’ai failli finir en garde-vue parce que j’étais suspectée de pédophilie, non mais vraiment n’importe quoi, les gens, ils sont prêt à inventer n’importe quoi pour que l’on s’intéresse à eux!

 

Du coup, je me demandais, comme ça au passage, Comme une Image et 4largo, vous qui avez tous les deux (mais séparément, hein, on s’en doute) deux enfants, vous voulez pas m’en donner un, même celui que vous aimez le moins! Vous n’avez pas besoin des deux honnêtement. Je vous laisse choisir celui que vous me laisser et puis si vous pouvez lui inculquer une formation express: tâches ménagères, bricolage, un métier et lui louer un petit appartement la semaine, ça me ferait gagner du temps. Et puis aussi si vous pouvez bien l’habiller et l’empaqueter, c’est pour offrir! Ce sera mon cadeau de Noël pour Elle… 

 

"France Infos bonjour, il est 5h30" - C'était juste un rêve, alors, un cauchemar, un horrible cauchemar même. Oh comme j'aime la vie. C'est juste si mon inconscient pouvait arrêter de carburer au Subutex, j'aurais un sommeil un peu moins agité qui me laisserait m'enivrer du doux parfum de ma très chère Lilou. Eh mon inconscient au lieu de me faire des frayeurs, pour cette nuit, j'aimerais bien que tu me rédiges un rêve magnifique avec juste Lilou et moi ainsi que plein de tendresse et de douceur. Un rêve dont je me souvienne toute ma vie tellement il aura bercé ma nuit. Je compte sur toi pour ce soir, hein mon inconscient? Bon Yoann, c'est peut-être plus une mission pour toi, ça, je te laisse faire toi qui sait si bien parler aux femmes et me réconforter. Et surtout t'oublies pas de la représenter avec ces ravissants yeux bleus et ses jambes si magnifiquement galbées. A cette nuit Lilou..." 

12/12/2006

Moi, mon week-end et moi (8795/8796)

(Après une longue élipse que tout le monde appréciera ou a intérêt d'apprécier sinon je repars à la 2ème séquence, nous arrivons à l'avant-dernière séquence de ce récit à la fois haletant, bouleversant et tellement...long pour ne rien dire en plus. 4largo selon ta demande: 8795/8796: Silence, on tourne - Clap - 1ère - travelling arrière - fondu noir, etc... Je connais pas tous les termes, non plus!)

 

 Suite à un léger problème totalement impromptu dans mon bureau de 1m50 (le problème pas le bureau, hein, faut suivre un peu là, les universitaires!). Donc, je disais suite à un problème d'1m50 plus communément appelé stagiaire découverte entreprise (oui comme tous les stagiaires il n'a pas de nom autre que le stagiaire et qu'il s'estime déjà heureux qu'on l'appelle! (pour venir nous apporter le café).

Je ne vais donc pas pouvoir vous raconter mon WE au demeurant pas suffisamment passionnant pour une telle campagne de teasing mais ce rebondissement n'était pas prévu. Et comme en plus, je lui laisse mon ordinateur pour rédiger son rapport pendant que je joue avec son Blackberry que je lui ai confisqué, c'est pas gagné. Je vais peut-être le vendre sur E-bay son blackberry, non? Pour m'indemniser du temps que j'aurais passé à travailler plutôt qu'à raconter mon WE!

Enfin, il est trop mignon, c'est juste comment Lord Kossity ou tout du moins sa voix ont réussi à rentrer dans ce corps si frêle et à peine pubère. Ah oui et aussi, cet après-midi, je (qui s'est transformé en nous grâce à mon très cher PDG et accessoirement meilleur ami du père du stagiaire Kossity) dois partir en mission de veille concurentielle, un peu de l'espionnage, je me fais passé pour une étudiante, j'enlèves le haut parfois le bas et j'obtiens leur compte de résultat ainsi que leur stratégies pour les 50 prochaines années, enfin ça c'était avant que le stagiaire à la voix qui me fait peur ne doive venir avec moi. Parce que je me souvenais pas que c'était aussi naïf à cet âge, il est venu avec un imperméable beige!! Si je vous l'avais demandé, rassurez-moi, vous auriez compris que je plaisantais, hein??? Tout à l'heure, je vais lui dire que dans les branches de mes Chanel est dissimulée une caméra et le pire, c'est qu'il est encore capable de me croire, je sens qu'on va bien rigoler (et aussi se faire jeter, mais c'est moins grave, j'aurais plus de temps pour me ballader et prendre un chocolat viennois avec Elle).

 

Et vous avez vu, vous avez vu? C'est presque court la note, là. Je suis trop fière de moi. Je m'applaudis même. Je tiens à remercier Ada, Captainwhat, Frogita, mais aussi CUI, 4largo, Koyotte et Samessa qui m'y ont incité et tout naturellement mon petit coeur Lilou qui me l'a fortement recommandé.

11/12/2006

Moi, mon week-end et moi (1/8796)

Bonjour tout spécialement à toi personne éminnament cultivée qui me lis en ce moment,

 

Nous sommes lundi (oui, je me lance dans l’information maintenant, à venir la météo et l’éphéméride. Eh, je plaisante, vous pouvez continuer à venir, hein. Non, je préfère continuer à regarder Louise Bourgoin, Evelyne Dhélia, Isabelle Martinet ou Nathalie Rihouet dans leurs petites jupes (d’ailleurs pourquoi, elles font jamais tomber un stylo ou leurs fiches, je suis sûre que ça ferait monter l’audience et les températures) m’annoncer que demain, il va faire -15°C et que c’est pas encore demain que je vais pouvoir mettre ma jolie petite robe blanche qui m’a coûté 4 bras (oui, j’ai dû emprunter) que je pensais mettre pour mon mariage avec Yoann mais ce dernier a préféré faire le coup de «ah tiens, j’ai jamais fumé de ma vie, mais je vais aller m’acheter un paquet de 10 Malboro» (non, ne lui dites pas que les paquets de 10 n’existent plus, comme ça il reviendra peut-être si le buraliste lui demande si ses parents sont au courant qu’il fume, on ne sait jamais) et puis en même temps, c’est pas mal de ma faute à moi, le mariage ça fait rêver les petites filles, les femmes et aussi les mamies mais c’est le fruit d’un long conditionnement depuis toute petite, «toi ma petite fille chérie, tu te marieras avec un beau jeune homme quand tu seras grande» et la petite fille, en général répond, «oui mais moi, je préfèrerais continuer à jouer avec mes poupées et puis avoir un poney plutôt que de me marier parce qu’ils sont bêtes les garçons, ils font medium_200442965-001.jpgqu’à m’embêter». C’est là qu’intervient le rôle de la robe. Parce qu’en fait les filles, ce n’est pas se marier qu’elles veulent mais devenir une princesse, parce que la vie de princesse dans les livres, elle a l’air plutôt cool, du style, moi, j’ai plein d’argent alors je paye ma nourrice pour aller à l’école à ma place et puis pendant ce temps là, moi je vais à Euro Disney ou dans des clubs échangistes pour échanger mes images Paninis. Alors les parents, les livres et les dessins animés, ils font tout pour vous vendre que si vous acceptez de vous marier avec un garçon qui fait rien qu’à m’embêter et ben pendant toute une longue journée de 24 h ainsi que pendant tous les préparatifs (5ans, en moyenne), la petite fille sera une princesse dans sa belle petite robe de mariée.  Oui pendant un jour, elle aura été une princesse et puis la coutume veut qu’on prenne pleins de photos de cette journée parce que ce choix là, elle va le payer toute sa vie, alors dès le lendemain, elle sera bien contente de regarder les photos de comment elle était jolie en princesse, le temps d’une si courte journée. Et mais c’est qui celui à côté, ah oui son mari, celui qui va partager sa vie parce qu’un jour elle a dit oui. Enfin bref passons, moi, j ‘ai résolu le problème, je suis allé Bd Magenta essayer une robe, une amie a pris une photo et puis ça m’a fait gagner du temps et bon nombre de désillusions…

 

Enfin bref, nous sommes lundi comme je le disais un demi milliard de lignes au-dessus, c’est à dire le début de la semaine, si vous savez bien, la semaine, cette période transitoire entre 2 week-ends. J’ai plutôt passé un bon week-end (même si je n’étais pas à Nancy, ce qui n’aurait pu que l’améliorer, Lilou. Ah Nancy, cette magnifique ville où l’effervescence sur la place Stanislas me fait penser à l’affluence que l’on peut retrouver un 24 décembre au soir dans n’importe quel magasin de jouets, sauf que là, le magasin a fermé depuis 3h, c’est tout! Non, je plaisante Lilou, je viens d’une toute petite ville beaucoup plus petite que Nancy et je me moque juste du parisianisme ambiant qui veut nous faire croire qu’après le périph’, nous nous retrouvons directement en Creuse profonde où veaux, vaches et cochons constituent la majeure partie de la population. Et puis de toute façon, si j’étais venue à Nancy, ça n’aurait pas été véritablement pour converser avec les Nancéens mais uniquement pour vous et aussi un tout petit peu pour vos magnifiques yeux bleus qui rien que d’y penser me mettent en danger, effectivement. Tout comme le galbe de vos jambes si agréablement élancées qu’elles me donnent l’envie de les toucher, de les découvrir, de prendre le temps de les parcourir jusqu’à ce qu’elles me conduisent…enfin vous voyez quoi…).

 

Donc, reprenons nous sommes lundi et le week-end fut fort agréable puisqu’en compagnie d’Elle, non en fait d’elleS mais on va faire comme si je me consacrais qu’à une seule personne à la fois sinon ça va être trop long. (D’ailleurs Pupuce, vous savez que vous êtes très belle même sans vos Guccis, alors j’ose à peine imaginer avec. Je tiens à préciser que là, j’ai pas dragué, juste fait un compliment rien de plus, un compliment respirant la sincérité et ne visant qu’à établir un constat sur la beauté de la très belle personne susmentionnée, c’est tout).

Donc, nous sommes lundi, même lundi matin pour être plus précise (NDLR : données qui peuvent éventuellement évoluer suivant le jour et l’heure de votre lecture, précision qu’il était je pense indispensable d’apporter puisque je ne souhaite pas avoir de procès pour publicité mensongère d’une personne qui devait absolument se rendre à l’hôpital mardi pour une greffe du cœur et puis pam, le mec, il lit mon blog (oui, ça serait un type bien, comme tous ceux qui me lisent et toi aussi si tu veux devenir un type bien ou une femme exceptionnelle, lis-moi. En même temps, je prends pas trop de risques, je m’adresse qu’aux personnes qui me lisent. Vous savez que vous êtes exceptionnels, enfin surtout toi qui me lit à cet instant précis où j’écris ce mot «précis». Oh, il s’agit de moi, ça me fait trop plaisir que j’ai pensé à me féliciter, ça y est même si nous sommes lundi, eh ben j’ai réussi à regonfler mon égo et puis un peu le vôtre, n’est-ce pas mes lecteurs tous un peu plus exceptionnels les uns que les autres) Enfin bref, le type le cœur sur la main, si vous savez celui dont je vous parlais qui justement va avoir le cœur sur la main au sens propre comme au sens figuré, il me lit demain donc mardi, il se dit bon nous sommes lundi, j’ai encore toute une journée avant de me rendre à l’hôpital demain donner mon cœur.medium_200398590-001.jpg(Oui, bon déjà, le mec, il est un peu con à la base parce qu’il est bien gentil de vouloir donner son cœur mais il va faire comment pour vivre lui parce que c’est quand même son cœur qui assurait ses fonctions vitales et a fortiori du fait qu’il n’avait pas vraiment l’usage de son cerveau, peut-être que c’était un cadeau récent et qu’il voulait pas l’abîmer en s’en servant, un peu comme Estelle Lefébur. Et puis du coup, le mec, il rate son RDV pour donner son cœur et celui qui devait le recevoir décède. Bon, vous me direz, c’est pas grave, je conserve un lecteur et l’autre ne me lisait pas donc c’est pas trop grave qu’il ait claqué, en même temps, c’est pas trop gentil de dire ça mais c’est vous qui l’avez dit!).

 

Enfin bref, nous sommes lundi et je vais vous raconter mon excellent week-end aux côtés de ma douce et tendre « Elle » aux yeux étincelants. Enfin, quand je dis étincelants, c’est pas non plus comme des bâtons magiques, ils ne lancent pas vraiment des étincelles, c’est une image, non, je précise pour 4largo et Koyotte parce qu’ils sont universitaires. D’ailleurs ça me fait penser à lorsque j’étais en prépas où j’avais comme sujet de khôlle : la météo et voilà pendant 15 minutes, il fallait que je brode et que je raconte des trucs en 3 parties pour faire comme si la medium_200421284-001.jpgmétéo, c’était ma plus grande passion dans la vie, que des fois, je me réveillais la nuit pour ne pas rater la présentation de la météo à 2h du matin pour être bien sûre que le temps annoncé à 20h50 soit toujours le même pour demain ou pas parce que des fois, ils se trompent, mais ce n’est pas vraiment de leurs fautes à eux, c’est juste que c’est un métier compliqué et puis c’est pas véritablement une vocation de parler du temps qui passe et du temps qu’il va faire et que peut-être il y aura des nuages avec des noms tout mignons, mais peut-être qu’il ne va pas pleuvoir pour autant. Non, c’est une prise de risques énorme la météo, imaginons que le type qui voulait donner son cœur soit marin d’eau douce en hautes mer et parfois en océan mais pas tout le temps parce qu’il fait plus froid dans l’océan et que comme il a raté le jour où il devait donner son cœur et ben, il décide pour se venger et faire un truc bien de sa vie, du fait qu’il avait tout misé sur le don du cœur pour obtenir un radio-réveil à Noël, eh ben il prend son canöé-kayak (oui, il aurait pas trop de moyen, le mec du fait qu’il a pas pu donner son cœur et tout ça et aussi qu’il soit pas très fute-fute pour penser à demander à Météo France de le parrainer). Alors à bord de son Canöé, il décide d’entamer la traversée de la Méditerranée en solitaire, le mec, il se dit, bon en avion, on met, 1h30 pour relier Paris à Casa Blanca, là en Canöé, si l’A6 n’est pas trop bouchée et si aucune sardine ne bouche le port et si le boucher cesse d’augmenter les prix de ses rillettes (oui, je sais que ça n’a rien à voir mais lui, ne le sait pas du fait qu’il ne soit pas très, très futé, mais chut, ne lui dites pas, ça pourrait le perturber et le faire renoncer à la traversée…)

 

Ah oui, sinon mon week-end, s’est très bien passé, il a commencé vendredi comme le vôtre, je suppose oui sur certaines choses, je ne peux pas véritablement faire preuve d’originalité, du coup, j’ai essayé de me rattraper medium_200067952-001.jpgpour le reste, dîner aux Chandelles avec Elle (Comme une Image, dans le dîner aux Chandelles, «aux Chandelles», c’est une indication de contexte pas de lieu, hein qu’on soit bien d’accord, du coup c’est ni Elle, ni moi que tu as rencontré sauvagement baisé. Désolée mon éjaculateur précoce préféré, j’espère que ça ne va pas te gâcher ta soirée, hein? A ce propos, tu as passé un excellllent week-end ou pas, finalement ?  Parce que pour ma part, il était vraiment excellllllllllllllllllllllent, je vous le raconterais un jour à l’occasion…et sans digressions, c’est promis, mais là je voulais juste vous faire vivre 12 minutes avec moi dans ma petite tête. Pour que vous puissiez comprendre que ce n’est pas toujours évident et que parfois, j’en arrive même à oublier de quoi, je voulais vous parler au départ, ah si du fait que nous sommes lundi et du coup faire le point sur mon week-end, ça me reviens maintenant, bon ben ça attendra demain, alors…

 

- A suivre, demain -  (je voulais rajouter si vous me lisez aujourd'hui, la suite arrivera demain mais je fais confiance à votre intelligence hors du commun pour envisager toutes les situations possibles et puis comme, je me disais que j'avais digressé déjà une fois ou deux, c'était peut-être pas la peine d'en rajouter car trop de digressions tuent la digression...)

08/12/2006

La note dont vous avez toujours rêvé...

"a z e r t y u i o p q s d f g h j k l m w x c v b n"

Voilà, je vous ai laissé les 26 outils indispensables pour composer la note que vous rêviez de lire. Alors vous les entrelacez, vous les inversez, vous les assemblez et surtout vous vous démerdez, je vous laisse composer la note que vous vous attendiez à lire, faîtes vous plaisir...

Je suis désolée de vous laisser vous débrouiller mais j'ai décidé de laisser tomber les "découvertes musicales" et surtout depuis que j'ai lu "yeux: dangereusement bleu..." et je ne parlemême pas de l'évocation de vos seins Lilou, je cherche activement et désespéremment une place dans le prochain train Paris-Nancy, juste l'aller, il est fort possible que je n'ai pas besoin du retour... Nancy me voici...

medium_71443131.jpg medium_200349009-001.jpg medium_imsis520-002.2.jpg

NB: Mes lunettes vont très bien, mes 2 autres paires sont un peu jalouses de mes Chanels mais je les fait suivre par un psychotérapeuthe...Voilà pour les nouvelles. Passez un excellent week-end...

06/12/2006

Moi, mes lunettes et moi...

Bon comme ça faisait longtemps et que vous vous moquez pas mal de savoir que "Je ne fais pas le poids" de Zazie est un inédit ou encore que vers 16h30, je rêve de la venue de ma maman. J’ai décidé de vous donner des nouvelles de mes lunettes surtout des Chanel pour ne pas que vous vous inquiétiez trop!! Je vous ai déjà dit que j’avais des Chanel? Ah, je ne me souvenais plus!!

medium_200290745-002.jpgHier, j'étais dans le métro, assise, avec mes magnifiques lunettes Chanel sur le nez. Oui, j’avais dit que je ne les mettrais qu’au travail mais j’aime bien finalement que tout le monde se retourne sur mon passage en se disant : « Mais qu’est-ce qu’elle est belle et en plus, elle a des lunettes Chanel » (enfin j’imagine!!)Une femme plutôt charmante (moins que Lilou, cela va de soit) était assise en face de moi, avec, elle aussi, des lunettes Chanel (mais moins belles que les miennes du fait que c'était les siennes). De chez moi jusqu'au travail, j’emprunte le métro pendant 25 minutes. 25 longues minutes pendant lesquelles je me suis demandée si il fallait que je lui fasse un petit signe, une marque d'entendement comme quoi "moi aussi j'ai des Chanel" un peu comme les motards, ou les gens qui ont des TOC. Une sorte de grande fraternité des Chanel, quoi. Presque une confrérie.

Comme je perds jamais l'occasion d'avoir l'air d'une conne (oui, je me lance dans l’auto-dérision, comme je commençais à avoir faire le tour de mon égo!), j'ai fait un signe. Mon signe c'était un sourire en hochant de la tête tout en clignant de l’oeil. J'ai failli aussi prendre mes lunettes dans les mains et les agiter un peu (pour montrer que j'en avais aussi, au cas où elle ne l’aurait pas remarqué), mais je me suis dit que non, quand même, le ridicule ne tue pas, mais je mets toujours du temps à m’en remettre quand même. Du coup j'ai fait mon signe.

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Et puis je l'ai refait, parce que la première fois, la femme ne me regardait pas. Pour la troisième fois, j'ai attendu qu'elle me regarde, et juste quand elle m'a regardé, j'ai pas fait mon signe, parce qu'elle s'était visiblement mise à me regarder en sentant que je la regardais. Du coup ça faisait la fille qui regarde pour faire un signe quand la femme regarde et ce genre de trucs, il faut que ce soit spontané!! Donc j'ai arrêté de la regarder et j'ai repris la lecture des Echos, oui parce que depuis que j’ai ces lunettes, je lis Les Echos et Marketing Magazine dans le Métro, je trouve que ça met en valeur mes lunettes! Elle aussi a recommencé à lire mais elle c’était le 20 minutes parce que ses lunettes à elle sont moins classes, c’est pour ça! Je regardais pas, mais j'ai vu, juste comme ça.

 

Alors j'ai regardé autour de moi, et je me suis dit, qu’on avait l'air, quand même, beaucoup plus heureuses dans la vie medium_56459014.2.jpgque les autres gens avec simplement leurs yeux pour contempler le monde. Du coup je me suis redit que j'allais lui faire un signe, entre personnes heureuses grâce à leurs Chanel. Et puis avec mes conneries, j'ai failli rater ma station. Alors, je me suis levée pour sortir, rangeant ma petite chiffonnette à lunettes dans mon étui Chanel (oui parce que j’ai des Chanel au cas où vous ne seriez pas au courant!) dans mon porte-document. Et là, la femme a levé les yeux, et elle m'a fait un signe. J'ai répondu à son signe par mon signe (qui était très proche du mien, dans le fond), et je suis descendue du métro, toute heureuse de constater de la fraternité qui existe entre les possesseurs de lunettes Chanel…

 

Et vous sinon, ça va? Vous avez vu les arbres poussent et la nature est plutôt bien faîtes, non? Ne vous inquiétez pas, je continuerais à vous donner des nouvelles de mes lunettes régulièrement. Elles font presque partie de votre famille maintenant, c’est normal!! Pour ceux qui ont la chance de porter des lunettes, vous faites comment lorsqu’il pleut? Est-ce qu’il existe un petit spray anti-buée, parce qu’en natation, on me conseille de mettre un peu de salive sur mes lunettes, mais là avec mes Chanel, je préfère pas, vous comprenez à cause de la classe qu’elles dégagent. Et aussi, vous avez fait une demande de carte d’invalidité déjà ou vous l’avez reçu directement avec vos lunettes? Parce que vous le croirez ou non, mais personne ne s’est levé ce matin pour me laisser sa place dans le métro pourtant j’ai 0,25 à l’œil gauche, tout se perd de nos jours, il n’y a plus de saison, de toute façon! Alors voilà, j’attends ma canne avec impatience ainsi que mon Labrador pour que mon handicap soit enfin considéré à sa juste valeur. Et aussi, depuis que ma vue ne cesse de baisser, cette question m’obsède : à quoi rêvent les aveugles de naissance?? Parce que moi là, je rêves à Lilou et je les plains de ne pouvoir avoir cette chance de comme moi pouvoir imaginer chaque parcelle de son corps, centimètre après centimètre, millimètre après millimètre… (Bon, on va faire comme si je m’arrêtais là, parce qu’après, je vais encore m’exciter toute seule et ça m’aide pas vraiment à me concentrer…).Et puis, comme, je n’ai pas perdu, pour l’instant, intégralement la vue, je me disais que si Lilou m’en laissait l’occasion, je pourrais la découvrir de mes propres yeux…       

 - A suivre… - (là vous devez être super heureux de découvrir que je vais vous raconter ma vie et celle de mes lunettes (intimement liées) presque quotidiennnement). Ne trépignez pas d'impatience, la suite arrive!!

04/12/2006

Vers 16h30…

Je ne sais pas si ça vous le fait aussi. Mais vers 16h30, je pense tous les jours à la même chose. C’est presque une obsession.

Je suis assise à mon bureau. Je fixe la porte et j’attends. J’attends cet instant. Je sais qu’un jour, cela arrivera.

J’aimerais tellement qu’un jour, l’on frappe tendrement à la porte de mon bureau et que ce soit ma maman. La plus belle des mamans (n'en déplaise à Luis Mariano), ma maman à moi que j’aime tant qui soit venue spécialement m’apporter mon petit goûter. Je l’imagine. Elle me déposerait délicatement mes Choco BN qu’elle aurait pris soin de disposer dans leur boîte verte en plastique d’antan pour ne pas qu’ils se brisent. Elle s’approcherai de moi pour me passer la main dans les cheveux et en profiter pour me recoiffer puis elle laisserai glisser sa main sur ma joue comme seule sait le faire ma maman. Elle déposera un doux baiser sur mon autre joue tout en me susurrant : « A demain mon petit oiseau des îles… ». Et puis elle sortirait comme ça, comme elle est venue, par surprise.

Il est 16h34, ma maman n’est pas venue. Peut-être qu’elle est arrivée trop tard pour prendre l’avion…  

 

Déjà lorsque j’étais enfant, elle était toujours la dernière maman à venir me chercher. Je lui ai toujours reproché. Et puis aujourd’hui, j’ai compris que c’était parce qu’elle se saignait aux 4 veines pour mon frère et moi.

 

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Même dans la cour des grands, il y aura toujours une place pour toi maman. Alors avec mes yeux d’enfants qu’elle aime tant, je me suis dis que c’était à moi de lui offrir son goûter on ne peut plus mérité. J’ai eu envie de la surprendre comme lorsque j’étais enfant et comme il m’arrive encore tant de fois de le faire maintenant…

Alors, aujourd’hui à 16h30, j’ai fait livré ce goûter au travail de ma maman :

 

Le Goûter d'Enfants

medium_gouter_ete06_150.2.gifJ’ai fait accompagner ce cadeau d’un mot bouleversant ainsi que des paroles de cette chanson de Marie Lafôret : « Cadeau » :
podcast

{Chanté: Marie Laforêt:}
Pour neuf mois de patience et douze heures de souffrance
CADEAU
Pour tant de nuits de veille, surveillant ton sommeil
CADEAU
Pour les tours de manège, les jouets, le collège
CADEAU
Et quand on fait le tour, le total de mon amour,
C'est CADEAU

{Parlé: Marie Laforêt:}
Quand il a eu fini de lire, il avait un gros chagrin dans les yeux.
Il a levé la tête et a dit :

"M'Man, je t'aime très beaucoup"

Il a repris son papier, l'a retourné, et en grosses, grosses lettres,
a marqué :

"CADEAU"

Et puis, j’ai eu besoin de faire une pause. Je me suis rendue dans le café le plus proche et j’ai commandé un chocolat viennois. Des fois, j’aimerai bien être encore une enfant…

Dis ma maman que j’aime tant, un jour, tu viendras m’apporter mon goûter? Je t’attends maman…

01/12/2006

Cadeau de fin de semaine…

J’ai eu envie de vous faire un cadeau. Alors voilà, j’aime beaucoup Zazie, j’espère que vous aussi sinon tant pis, vous ne connaissez rien en variété française, c’est tout.

medium_telerama.2.jpg  medium_zazie_4.2.jpg  medium_livemicro2.2.jpg

Je vous livre, ici, un de ces titres que seules 3 personnes connaissent : Zazie (oui quand même, c’est elle qui chante!!), son producteur et moi. Dans peu de temps, vous aussi. Le titre s’appelle : « Je ne fais pas le poids ». J’adore les paroles. J’ai jamais compris pourquoi il ne figurait sur aucun album. A la guitare, vous reconnaîtrez la touche Pierre Jaconelli. Monsieur Jaconelli, vous êtes mon idole…

 

 

medium_Zazie.2.jpgBonne écoute et excellent week-end (spécialement à ma Dream Team: mon grand maître 4largo (à qui je dois tout et qui m'a tout appris, c'est bon là?),YOANNKoyotte, Comme Une Image et Lilou mais aussi à vous visiteurs de passage…)

 



La Classe, c'est mon deuxième prénom!!!

Comme, je suis tout de même la fille de Koyotte et que nous sommes tous des tombeurs dans la famille depuis 4 générations. Je vous laisse admirer le travail :

 

 

medium_WA5171-001.jpgDimanche dernier, je suis allée courir avec Elle (qui affiche les mêmes mensurations que Lilou, c’est à dire une bombe sexuelle prête à exploser à tout instant!!). A peine, arrivées au Jardin du Luxembourg, nous sommes témoins d’une altercation entre 4 ados (attention, cet élément peut avoir son importance dans la suite de l’histoire ou peut-être pas, suspens!!) Nous courions déjà depuis une demi-heure, 30 min de pur bonheur pour moi et 30 minutes d’atroces souffrances pour Elle qui a chaque minute écoulée me détestait un peu plus. Comme mon but dans la vie n’est pas de prendre du plaisir en la voyant souffrir mais plutôt en lui donnant du plaisir. Je m’arrête de courir. La prend dans mes bras et l’embrasse tendrement pour lui donner du courage lui signifier que je vais encore courir pendant 1h30. Les ados continuent à se chamailler. Un des quatre est pris à partie par les 3 autres. Ils l’insultent, le traite de tous les noms  et notamment de « petit puceau ». Le garçon est blessé intérieurement et ça se voit, ça se sent. J’espère pour lui qu’il ne va pas pleurer, cela ne ferait qu’aggraver les choses. Elle éprouve de l’empathie pour lui. J’ai une idée… je fonce.

 

 

Moi (au garçon) : Oooh, ça va ? ça fait longtemps, tu m’as manqué. Ça me fait vraiment plaisir de te voir…

 

 

(le garçon se demande un peu ce qui lui arrive, cherche où il aurait pu me rencontrer)

 

 

Je m’approche de lui, très rapidement. Sans réfléchir. Je glisse mon bras dans son dos, le plaque contre moi. Et l’embrasse goulûment. (Suffisamment pour aller scruter ses amygdales).

 

 

Et vas-y que je le galoche. Ses amis sont dans mon champ de vision, bouches bées. medium_71936601.jpgContrairement aux nôtres!! Mon compagnon de galochage me ramène à des temps immémoriaux, son inexpérience me touche. J’ai envie de lui demander de se laisser aller, de chercher ma langue avec la sienne, de ne pas se figer. Il prend, au fil des secondes, confiance en lui. Sa main droite s’approche de mon sein. Je plonge mes yeux dans les siens et c’est fou comme mon regard peut être expressif et réussis à traduire ma pensée d’alors : « N’y penses même pas, petit con. T’effleures un seul de mes seins et je te casses tes 2 bras après t’avoir démonté la clavicule, vu? Wais, c’est ce qui est arrivée à la Vénus de Milo ». Et ben le gamin pas farouche, il a plaqué sa main le long de son corps bizarrement! Pour le remercier, je lui mordille la lèvre inférieure avant de mettre un terme à notre contrat buccal. J’aperçois Elle, un immense sourire aux lèvres et les yeux remplis d’admiration à mon égard. L’Amazone : ten points. Note artistique : 10/10. Note technique : 10/10. Capacités d’improvisation : 18/10. Pouvoir de séduction : 46/10. Probabilités de passer une folle nuit avec Elle : 198%.

 

 

medium_BEA_022.jpgLes magnifiques yeux bleus d’Elle brillent de milles feux. Elle me bouleverse. C’est mon premier public, celle pour laquelle, je me surpasse. Celle que j’ai besoin de surprendre sans cesse. Je soigne ma sortie de scène, pour Elle.

 

 

Il est toujours contre moi. Si proche que je ressens la révolution hormonale qu’il vient de subir, le pauvre est sous tension. Il ne parvient plus à se contenir. L’érection de son sexe en ma direction vient former une sorte d’Aqueduc entre nos 2 corps. Je plonge mon regard dans le sien tout en lui passant ma main dans ses cheveux (gras!) et assène suffisamment fort pour que les autres entendent : « Tu embrasses toujours aussi bien mais je n’ai jamais eu autant de plaisir que lorsque tu me fais l’amour. (les sifflements de ses copains ne tardent pas à se faire entendre) Tu me retrouves ce soir, chez moi. J’ai terriblement envie de toi mon amour ». (Et je le réembrasse mais fiça là parce que je commence à perdre mon rythme en course)  

 

 

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 A peine, le dos tourné, j’entends : « Mais tu la connais d’où ? Pourquoi tu nous l’as jamais présenté ? En fait, c’est ta copine ? T’as déjà fait l’amour avec elle ? Mais elle a quel âge ? et ces milliards de questions qui allaient faire de lui la star de son collège… Mission accomplie.

 

 

Je rejoins Elle. Séduite. Conquise. Elle me regarde. « Tu sais que tu viens de changer la vie de ce garçon, là? Tu sais que j’ai eu très peur de ce que tu allais faire lorsque tu t’es approchée de lui ? Tu sais que je suis folle amoureuse de toi ? Et que pour le coup, j’ai terriblement envie de toi ? ». Mes probabilités viennent toutes d’être multipliées par 100. Ahh, c’est fou l’imagination qu’il faut déployer pour réussir à faire courir Elle pendant 2 heures!!! Pendant les 1h30 qu’ils nous restaient, je n’ai plus entendu aucun gémissement, reproche ou motif de tentative d’abandon. Non plus rien. Et même sur le chemin du retour, c’est Elle qui me fait remarquer que le monsieur à 20 cm de moi au feu n’est autre que Renaud. (Je crois que le feu devant la Closerie des Lilas est le plus hype de Paris entre Michou, Philippe Sollers, Bacri et Renaud, il est plus que people ce carrefour. A l’occasion, je dirai à ma grand mère qu’elle abandonne les thés dansants et qu’elle squatte ce feu, il y a du potentiel intéressant pour elle!) Elle était tellement enthousiaste. Presque triste de voir mon quartier se profiler (en exagérant un tout petit peu!). Du coup, j’ai préféré attendre que l’on soit chez moi pour lui annoncer que je filais nager dans un quart d’heure et que le « je » en fait désignait « Elle et moi »…

 

 

Alors, vous avez déjà vue une telle abnégation??? En plus, j’ai peut-être bouleversé sa vie à ce garçon, il est certainement devenu le meilleur ami des 3 autres et cette histoire à fait le tour de sa classe. Mais comment je fais, moi, pour l’oublier, hein, comment, je fais pour oublier son léger duvet, son acné et son haleine caféïnée. Cette image me poursuit. Il m’a dégoûté. Comment je fais pour embrasser Elle sans penser à lui ? Je crois qu’il a gâché ma vie. Ah si, si je pense à la nuit qui a suivie, bizarrement, je ne pense plus du tout à lui!!! (4largo, c’est pour toi, ça « folle nuit », allez fais un effort souviens-toi, mais si il y a 15 ans!! Je compatis 4largo!!)

 

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Voilà Koyotte, alors tu as raison, la classe ça ne s’achète pas et pour le reste, il y a Eurocard Mastercard. Du coup, je me demandais, tu as commandé une Eurocard-Mastercard??!

 

 

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(Si une faute d’orthographe ou grammaticale s’était, fortuitement, glissée dans cette note, je vous prierais d’en référer à Comme une Image parce que là, le pauvre est totalement débordé avec ces plans Q qu’il délaisse un peu l’Académie Française!)

 

23/11/2017

Cadeau de fin de semaine…

J’ai eu envie de vous faire un cadeau. Alors voilà, j’aime beaucoup Zazie, j’espère que vous aussi sinon tant pis, vous ne connaissez rien en variété française, c’est tout.

 

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Je vous livre, ici, un de ces titres que seules 3 personnes connaissent : Zazie (oui quand même, c’est elle qui chante!!), son producteur et moi. Dans peu de temps, vous aussi. Le titre s’appelle : « Je ne fais pas le poids ». J’adore les paroles. J’ai jamais compris pourquoi il ne figurait sur aucun album. A la guitare, vous reconnaîtrez la touche Pierre Jaconelli. Monsieur Jaconelli, vous êtes mon idole…

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\\\"http://lazonedelamazone.hautetfort.com/files/Zazie-_Je_ne_fais_pas_le_poids.wma\\\"

 

 

Bonne écoute et excellent week-end spécialement à ma dream-team mais aussi à vous visiteurs de passage…